Название: Anime-реалити или Психи просыпаются ночью.
Автор: Dark RoAch
Категории: всего понемногу
Пары: как получится
Рейтинг: ну, может сами определите?
Содержание: однажды я посмотрела пошлый американский мультик про мультяшных персонажей в доме... С одной стороны лучше б я этого не видела, с другой - вдохновение. Прошу поклонников меня не бить (Шакалами, Кассуллами, Халконеннами и штыками)! Это лишь фантазия!
Статус: первая часть закончена!
ANIME-реалити или психи просыпаются ночью.
Типа, пролог.
Однажды, в этом холодном и темном Мире, где процветали войны, нацисты, фашисты, недобитки и просто ненормально-здоровые оглоеды появился ОН. Широкоэкранный, кристаллический такой чистый и с виду красивый, единственное создание способное изменить не только Мир, но и всех людей, что на него смотрели. Это ЧУДО глупые и необразованные люди называли ЯЩИК, а гении и фанатики - ТЕЛЕВИЗОР! Но главным ЧУДОМ являлся не сам предмет, а то, что он передавал. Благодаря нему мы увидели, что такое телевидение, TV и кабельное. Благодаря нему мы узнали, что Ксения Собчак в натуре блондинка, некрашеная, и что она с рождения была дурой. Благодаря нему мы впервые узнали, что прокладки помогают не только женщинам, но и мужчинам, и даже пятилетним детям! Ими даже можно вытирать столы! Благодаря нему мы впервые увидели ANIME и МЫ благодарны судьбе за такой подарок! … (продолжительные аплодисменты и легкий Хнык!)
- Пасяб тебе, телевидение!-
Красивый дом со стеклянными дверями, бассейном, джакузи и … погребом. Такой дом подошел бы любому человеку, у которого нет вкуса, нет мозгов и нет …чего-то еще оооооооооооочччччччееееееннннньььььь важного, но я забыла это слово!
Но, к сожалению, (или к счастью, как кто смотрит!) этот дом предназначен для другого! В этом, именно в этом доме впервые будет снято анимационное реалити-шоу «Психи просыпаются ночью». В этом шоу мы поселим три корпорации: Хеллсинг, Миллениум и Искариотов в доме, и заставим уживаться друг с другом и выдержать испытание: выжить в течение 3 месяцев! Кто выживет, получит ПРИЗ! Какой? Секрет фирмы, детки!
Итак, начнем заселение!!!!
День 1. Суббота. 30 мая 2007 г.
В большой гостиной было столпотворение, точнее сидепотворение или задосидение. Мягкие диваны все до одного были заняты Хеллсингами, Миллениумцами и Искариотами. Интегра во всю курила и скрепя зубами глядела на жирдяя напротив - Макса Монтана, в тоже время Макс смотрел на Алукарда, который хищно глядел на Андерсена, который в свою очередь лупился на смотрящего на него Алукарда. Переглядываясь с Хозяина на Яна, с Хозяина на Люка, с Хозяина на Дока, с Хозяина на Капитана Гюнша и с Хозяина на Андерсена страдала тормозом Серас! В общем, эта игра называется «гляделка по Хеллсинг»!
Пока все лупились с любовью и «нежностью» друг на друга, из темного коридора в черном-черном костюме, с черными-черными волосами и черными-черными глазами вышел …молодой человек…
- Уолтер!!!- провопила Серас, явно ожидая кого-то другого. Мадонну, наверное!
- Я, конечно, извиняюсь - просыпел раздражено Уолтер. - Но, во-первых, я - ВАЛЬТЕР! А во-вторых, ТЕМНЫЙ ВАЛЬТЕР! Прошу это запомнить, вам со мной мучиться целых три месяца, ясно?!-
Серас поджалась, и, казалось, она сейчас заплачет. Но к всеобщей радости, её пронесло!
Оглядев всех сокрушительно-убивающим взглядом (пролетевшая в голове мысль:
« М-да, как говорится, вспомнишь гавнецо, тут та и онцо! Ладно, уж переживем! »), Т.В. произнес:
- Я пригласил вас господа, чтобы сообщить принеприятнейшее известие…-
- …К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР!?- проорали все хором.
- Какой еще ревизор?! Я вам чё, Пушкин?- возмутился Т.В.
- Вообще-то, Гоголь!- уточнила Юмико, и это были её последние слова, произнесенные в гостиной.
Пока бедняжка Юмико валялась в углу с ранениями на черепушке, Т.В. прокашлявшись, продолжил:
- Значит, скажу попроще, поклонники требуют зрелищ. Они хотят знать о нашей жизни вне манги, и потому Коута Хирано подписал контракт со «OtakuTV»(« чтоб его волки сожрали, ублюдка! подумали все), в котором говорится, что мы должны 3 месяца жить в этом рассаднике бациллов и американских тараканов, пока срок не кончится, и нас не выпустят на свет Божий! Всем всё понятно?-
Сказать, что сидящие были в полном ауте, значит ничего несказать. Это напоминало скопище умалишенных психов-отрезвителей. Из всей кучки самыми спокойными оказались - Алукард, который видать, чтобы успокоиться решил закурить крестом, Капитан Гю, его лицо исказилось как обычно, т.е. никак, Хайнекель и, на удивление, Серас. Видать у последней после появления Темной Сущности, наконец «отвердели» нервы. Остальное же скопище напоминало общество анонимных алкоголиков, которое резко начало пить всем дурдомом.
Юмико лезла на стену. Андерсен хныкал и молился (воспитатель в нем проснулся!). Энрике Максвел страдал нервным тиком, вспомнил прошлогоднее «шоу»! Рип в обнимочку с мушкетом уселась в угол комнаты, повторяя:
- SAMIEL!SAMIEL...- (не прошел тот же прошлогодний шок!)
Интегра ваще орала на бедного «черного». Макс от нервных переживаний сунул нос в холодильник. Док со спокойным лицом хирурга пошел в ванную (как он только её нашел - загадка? Видимо большой опыт!).
Короче, полчаса ЭТО сборище орало, визжало и лезло на стены, пока… Хайнекель со всей своей добротой, любовью и дурью к ближним и жалким достала пистолет из-под рубахи
(Прим. Продюсеров: перед этим сорвав эту самую!...Незнаем, зачем она это сделала! Но это…Хо!) и сделала предупредительный выстрел…в люстру! Люстра со всей любовью Хайнекель упала на и без того поврежденную черепушку Юмико! Ю опять поселилась на полу 5 точкой вверх.
- Между прочим, эта люстра сделана из хрусталя!...- с надеждой произнес Т.В. На блестящей его шевелюре появилось большое-большое «КАП».
- И чё с того?- невозмутимо ответила Хайнекель, выставив вперед свои …(фу!) прелести. - Повеситься?-
- Это мы могем!- бросил оживленно Алукард.
«Давно мечтал помучить эту итальяшку!!»
- Иди ты в попу! - бросила она циничному маньяку и перевела взгляд на Т.В. - Ваще радуйтесь, это хоть их угомонило, а то бы еще 2 часа глаза мазолили!-
-Да!...- Т.В. пришлось согласиться с мисс Ватикан2007! Он вздохнул.
- Ладно, давайте …начнем с начала, - продолжил Т.В., явно мечтая поскорее повеситься, но незнал, как и где. - Представимся друг другу, точнее зрителям! Говорите в эту дырочку - Т.В. указал на дырочку в стене. - Своё имя, профессию и увлечения! -
«Такие вещи называются - ДУПЛА!» пролетела где-то в черепушке у каждого участника и ведущего тоже.
-Алукард, ты первый!- сочувственно произнес Вальтер.
- А почему как всякую ахинею делать, «Алукард - первый»? Я вам чё - ЛЕВЫЙ!- возмутился Алукард.
- Нет, ты - правый! Делай что говорят, а то спать пойдешь без ужина! - проорала Интегра и показала Алу, где его место. Около ДУПЛА!
Ничего вампу больше не оставалось, пришлось говорить с ДУПЛОМ!
- Дракула, сейчас все кличут Алукардом. Носферату. Профессия: по жизни - маньяк самоучка, по собственному нежеланию: вампирохантер-слуга. Увлечения?... Ну, пытки там всякие, виселицы, сажание на кол, гельётина; оружие и самолеты!-
- Сначала самолеты! …Ну, а девушки?... А девушки потом! - кто-то пропел позади и мигом затих.
(Прим. Продюсеров: это была Интегра!)
- Ладно, дальше! - облегчился Вальтер.
- Я - Интегра Фарбрук Уингейц Ван Хельсинг. 23 года. Глава организации «Хеллсинг». ЧЕЛОВЕК и горжусь этим! Люблю курить сигары, и командовать всеми кто попадется на пути. Ну, и …танец живота знаю! - Инта покраснела.
- Откуда?! - удивились даже продюсеры.
- Бабка научила, мамина мама тобишь! -
- Вау! - произнес кто-то.
( Прим. Продюсеров: примечания - нету! Жить охото!)
- Меня зовут Виктория Серас (Целас, Целес, Селас, Селес). На момент смерти мне было 18. Раньше жила в приюте, потом поступила в полицию. Сейчас работаю в «Хеллсинг» сержантом…-
- «Я - подстилка Алукарда!» - спародировали сзади, но не успели спрятаться. Хентайно трясшийся Ян мигом получил по башке. Раздалась нецензурная чисто русская брань!
И так по цепочке шел мат, подстрекания и выпирающий словесный… сарказм!
Последним оказался Шредингер и уже после его горячей речи о нем самом Темный Вальтер облегченно выдохнул скопившийся в нем воздух и бросил:
- Отстрелялись таки!? Счастье все-таки есть! -
- И чё нам дальше делать? - спросил Энрике, перебирая монетку, которую стырил у Турблайта.
- Целлюлит наращивать! Чё за тупой вопрос?! Ведите себя как в жизни!- Вальтер достал фляжку с виски и мягко говоря, отпил.
- Но мы же …эти…мультяшки!- опять уточнила Юмико и для собственного же здоровья и целостности черепа закрыла голову руками.
- Дэбилы - вы, а не мультяхи! Ваще черт с вами я пошел! … -
Как Вальтер появился, так он и исчез. В черном-черном костюме, с черной-черной лысиной в черный-черный коридор. Герои были предоставлены сами себе, долгое время стояла мертвая тишина, сверчки зудели. Наконец, нарушить смертную тишину решил Ян, который явно задумал что-то нехорошее и хентайное!
- Значит, мы ДЭБИЛЫ? Разве ДЭБИЛЫ могут устроить крутую тусу?- орал на весь дом, запрыгнув на стол, Яньчик. Видимо думал его не услышат.
- Какую ТУСУ?!-
- А такую у бассейна! - Ян мигнул в дупло и продолжил как-то невтемно - МОЧИ КОЗЛОВ! -
- !?-
- ^^КАП^^-
- ХРУСТЬ! -
(Прим. Продюсеров: мы сами непоняли кто-что,…так что сами мозгами шевелите!)
На этом первые 2 часа реалити кончились. А пока реклама!
После рекламы. Задний двор. Бассейн.
За какие-то 15мин. группировка Яна обустроила задний двор, приготовила закуски, нашла ди-джея и стырила гигантские колонки у «Летающих братьев Дзен». Уже сейчас каким-то странным образом все и миллениумцы и искариоты и хеллсинги выпивали вместе и пели «Мороз, мороз!...»
Чё только нелюди и люди по пьяни неделают!
После одной бутылки виски и портвейна Ян пьяный в усмерть в пляжных шортах с кроликами полез в бассейн демонстрировать свои синхронные способности.
- Эй, ЛюкЁ! - орал с вышки Ян пошатываясь. - Смотри брат я Лёсю!-
- Ян, СТОЙ! Ты же плавать не умеешь! - проорал Люк снизу.
- ДаА!? - удивился Ян. - Вот сясъ и наусюсь! -
И …полетел! …
Люк с горя потребовал еще бутылку портвейна. Помянуть брата надо!
- Эх, хороший был парень! Только придурковатый больно и всё время в банки башку совал за огурцами!...-
Пьяная Зорин лезла к Бернадотте.
- Ой, ты мой хороший! … - рука Зорин медленно тянулась к волосам Пипа.
- Эээ!- протестовал Пип. - Убери свои культяпки! Я еще незабыл твою косу, Зорька! -
- Ну, миленький, мне же начальство приказало! - Зорин сделала обидчивое лицо, как у ребенка. Жуткое зрелище - А начальство - это СВЯТОЕ! -
- Агай! Заметно! - иронизировал Пип. - Ты хоть знаешь что такое «святое»? -
- Я ж не дура! К тому же …ты такой …ГОРЯЧИЙ! - Зорин уже в прямом смысле насела на Пипа. При виде её «ослепительного» правого глаза Пип весь скорчился и потом как девчонка разревелся и начал молить:
- Господи! Спасите!!!!-
Но помощи Пипу никто неоказал. Пока Зорин мацала Пипа за всё места, Виктория, выпившая всего то одну рюмку уже колбасилась. Алукард её придерживал.
- Ну и зачем ты это выпила? Кто тя нафиг на это надоумил?- ругал её Алукард.
- Незнаю! - ответила Колбасня. - Может, хотелось ощутить свои 20 летов!-
- Какие 20?- тут Алукард удивился.
- Ну, вы сё? Забыли? Ровно 2 года назад вы меня цыпанули, а седня у меня Днюха! -
- ДаА?! -
- ДаА! - гордо ответила Алкоголичка-малолетка.
- Ну, значит с этим… полноправным совершеннолетием! - Алукард поднял свой бокал. - Жилаю те любви и щастья … -
- Маста … - перебила его пьянчужка. - А у меня это все есь! -
- Откуда?!-
- Ну, вы … - Виктория покраснела от летевших из её рта слов. - Вы - моё СЧАСТЬЕ и ЛЮБОВЬ! -
Алукард закосился.
- Ты чё совсем? -
- Посему?! - возмутилась Вики, раскрасневшись.
- Чё ахинею всякую несешь?! -
- И вовсе не ахинею… - запротестовала ученица. - Я вам, понимаете ли, свои чувства высказываю,…а вы меня…! Хнык! -
- Извини! Я уж забыл, что такое влюбленность! - Алукард допил свой бокал и уже надеялся больше не пить, но проклятый упырь-официант опять долил в бокал.
«Черт!»
- Маста, вы - ненормальный! - хихикала Серас.
- Знаю! В курсе! - спокойно бросил Алукард.
- Нее, я не о том! Вы за все эти 2 года … ни разу ко мне, ни приставали! -
- Ты чё Пуп Земли, чтоб приставать? -
- ДаА не! - отмахнулась девчонка. - Просто все мужики ко мне вечно липли из-за моего большого бюста и … -
- Ну, всё деточка, больше не наливаем! - Алукард отобрал у Серас стакан и выбросил в мусорное ведро.
- Ну, вы чёёё?! - заорала Серас. - Я ж не о том! … -
- Вы что ли зенсин не любите? - продолжила тему Серас.
- Почему ж не люблю?! Очень даже и люблю! -
- И меня любите? - с надеждой в пьяных глазах спросила Серас.
Алукард посмотрел на нее как на ребенка, не выдержав взгляда и самого себя, ненавидя, он произнес:
- Ну…и тя, наверное! -
То, что случилось с Серас трудно назвать нормальным. Девчонка со всей дури прыгнул на шею Алукарду, причем грудь почему-то оказалась напротив головы. В этот …душевный момент Алукард понял страшную вещь: « Эх! Черт! И зачем я её обратил? Кто меня за клыки тянул?». Так девчонка висела на голове Алукарда, нет, она не боялась, что ее бюст может его попросту задушить. Алукард же из-за такой близости боялся выдохнуть, да и выдыхать было не чем. Так они стояли минут пять пока Алукард неожиданно не произнес:
- Посши ф кроп! -
- Чего?! - спросила пьянь и додумалась оторвать … от головы и рта Масты.
- Я говорю: пошли в гроб! -
- Посли! - Серас захихикала и ничего, не спрашивая, спустилась с головы на шею, при этом надев себе на голову шляпу Алукарда. Неся Серас на руках, парочка вампов покинула всеобщею тусу.
А туса продолжалась. Хайнекель и Интегра как настоящие леди решили сыграть в игру «Кто до донышка нальет», только не в рюмку, а в себя. Пляжный столик был весь завален бутылками от виски, портвейна, мартини и …даже водки.
«53…53 бутылки!!!!!???????» отметил про себя один из упырей-уборщиков.
- Ну, чё? - охрипшим голосом бросила Хайнекель. - Сдаешься, протестантка? -
- НеееееТ! - твердо проорала протестантка Интегра, вытирая с губ пролитое виски. - Есе не усё, католичка гробовая! В нас еще есь порох! - Интегра … в утверждение …рыгнула. Хайнекель обалдела, по началу, как и Макс лежавший на земле (ему хватило и одной бутылки), но потом Хай с довольной улыбкой добавила:
- Молодец! - и подняла хоть и косо большой палец вверх.
- Пасяб! - в ответ Интегра подняла большой палец вверх и также косссооо!
Католик Энрике сидел в пляжном кресле, читал книгу по человеческим болезням. При чем с таким интересом, что пьяная Рип возмутилась.
- А тсё это вы, падре, книгу щитаете, когда все развлекаются? -
Максвел оторвался от книги и посмотрел на стоящее перед ним зрелище. Рип де Винкель - худющая длинноволосая брюнетка с веснушками на белой коже, в очках, с медальоном в виде нацистской свастики прямо до пупка, в …бикини цвета детской неожиданности. Короче, Энрике был в ауте от Рип и в её рабочей форме, а от бикини ваще хотел повеситься. Однако Энрике был хорошо воспитан (Прим. Продюсеров: Ха-ха-ха!) и спокойно произнес, как только он умеет:
- Вы, Рип, сами ответили на свой вопрос! Я - священник! Нам не предстало напиваться до зеленых соплей! -
- Ну, так…напейтесь не до зеленых! Хи! -
От такой неожиданной фразы на конском хвосте Энрике появился (обычно так называют) «стояк»! И этот «стояк» продолжался бы еще очень долго, если бы наша милая Рип не начала танцевать танец живота, подражая само собой Шакире. Правда, очень хреново подражая! «Стояк» прошел, но появилось довольно крупное и здоровенное «КАП»! Такого «КАП» Отаку никогда невидели! Под таким «КАП» можно было бы помыться самому и помыть еще 5000 челов!
Рип трясла культяпками (Прим. Продюсеров: Иначе просто неназовешь! Словно, вместо рук у нее желе!) и тем, что у обычных людей зовется - бедра, в данном случае, это было…ЭТО! За этим зрелищем Энрике следил неотрываясь…
День 2. Воскресение. 31 мая 2007. 10:00.
Утро.
- М-да! - бубнил себе под нос Вальтер, попинывая лежащий на полу мусор, бутылки от виски и пачки чипсов. - Видать, зря я ушел! Они тут без меня тусьню устроили, шакалы позорные!-
Пока Вальтер занимался бичеванием мусора, шакалы начали потихоньку трезветь.
В женской части дома Интегра во всю разлеглась на кровати. Под Интегрой лежала Хайнекель, посапывая и пуская слюни, без рубашки и штанов, в одном пальто. Юмико обнимала большого косматого …Капитана. Капитан тоже дрых, при этом непонятно было: жив он или мертв, Ю так сильно сжала Кэпа в объятьях, что казалось щас задушит и останется от него одна шкура. Рип лежала на …крыше. (Прим. продюсеров: По правде говоря, мы не в курсах как она там очутилась! Шакалы, все камеры сломали!) Её розовый зонт с летучей мышкой находился в объятьях Максвела, который тоже почему-то лежал на крыше. Бикини изменило цвет с «цвета детской неожиданности» на «цвет взрослой неожиданности».
Ян спал в бассейне, на самом дне. Люк лежал с пустой бутылкой в пляжном кресле. Макс на земле (тяжело, однако, при всех его силах такую ношу поднимать! Хе!) окруженный бутылками. Шро бубнил что-то на собачьем коврике и дергал ногой.
Короче, наши герои отрывались по полной и по полной за это отвечали!
И вдруг! Будильник стоявший на барной стойке (Часики Рип) на секунду затормозили в предвкушении величайшего кайфа и как … ДЗЫНЬ_ДЗЫНЬ!!!!!!
Звон разнесся на весь дом. Вальтер стоявший в гостиной отлетел от такого напора звука к стенке и втрескался в нее, в буквальном смысле! На заднем дворе из бассейна начали идти пузырьки. Ян просыпался.
В комнате, где стоял гроб Алукарда, началась «после пьяночная просыпанка»! Виктория проснулась в нашем Мире, что оказалась довольно нормальным. Поерзалась, сдвинула брови от жуткого звона и нехотя открыла глаза. Лучше б она этого неделала! Перед глазами: темнота и лицо спящего довольного хозяина…
« О, май ГАД!» первая мысль, вторая вышла наружу!
-И-и-и-и…. - пропищала Серас и … - ААААААААААААААААААААААААААА!- проорала на весь окружающий гроб.
Алукард поерзался, точнее … тронулся. Такой крик разбудит и покойника, вот и разбудил! Алукард сонно помаргивал и поначалу не понял, кто это и с дури ляпнул:
- Сонька!? Какого черта ты здесь делаешь!?-
- Какая еще Сонька?! - возмущенно проорала Серас, которая уже забыла о том, что было пять сек-назад.
Алукард прозрел, но не вовремя. Подушка уже душила его.
В комнате, где спали остальные мужики, был только один Пип. Сами догадайтесь, почему!
Ну, сам то он один небыл!
Пип открыл глазик. Вначале он не понял, что над ним висело.
Венок из подсолнухов!
Откуда?
«Хорошо хоть не чеснок!» подумал про себя Бернадотте и поднял голову оглядеться.
Самыми примечательными вещами, которые он сейчас увидел, были: ковбойская шляпа лежащая у него …кх-кх… и …Зорин!
Но мисс (или миссис) Блитц, в отличие от Берна, недрыхла. Она лежала на боку рядом с Пипом. Её самая «красивая» часть лица во всю блистала лыбой. Причем такой офигительной лыбой, что Пип от страха сделался Сузуке, которого домогается Мураки и попутно отбирает жрачку.
(Прим. Продюсеров: Дети Тьмы, если кто не в курсах! Анимэ такое!)
- С добрым утрецом, зайка моя! - промяукала Зорин, но как-то совсем не похоже на «мяур», скорее на «прокурку+алкоголюр и умноженное на 2».
- Надеюсь, я не твой глазик!? -
- Это мы еще увидим, сладкий! Вот когда свадьбу сыграем…! -
Бернадотте офигел и проорал:
- Какая еще свадьба, к едрене-фене?!-
- А ты чё думал? Поиграли, и все?! НЕЕЕЕТТТ! НЕ ДОЖДЕСЯ! -
Зорин от злости достала свою любимую косу из-под одеяла и замахнулась над головой Бернадотте.
Бедный, бедный Бернадотте!... Мы так хорошо знали его!
Прошло полчаса, от силы сорок минут.
Все собрались в гостиной, чтобы обсудить все что произошло и что произойдет потом.
Вальтер в отличие от других сидящих за круглым столом в форме параллепипеда стоял и злорадно лыбился, как Алукард в День Независимости Румынии.
- Ну, что? Алкоголики, пьяницы и тунеядцы!- восхищаясь собственными же словами Вальтер еще пуще залыбился и для пущего кайфа треснул деревянной поварешкой по металлической кастрюле. Конечно, кайфовал только он!
Все «наши» прижали руки к вискам. Алукард - единственный в своем роде - умел пить, так что потом ничего бы не болело. Хотя, что такое похмелье по сравнению с пытками на дыбе? Цветочки! Он прижал ладонь к мило пульсирующему на лице следу от пощечины.
«Болит, зараза! подумал Ал. Ну и замах у нее!»
Набычившись на хозяина, Серас пересела к Юмико, о чем через пять минут пожалела. Кто ж знал, что Ю не переносит спиртного по утрам? Ответ: её вечная соратница и вечная головная боль (в прямом смысле!) - Хайнекель.
Но той было не до нее. Вместе с Интегрой они снова играли в «свою» игру: типа, «кто дольше выдержит без обезболивающего». Пока у обеих по нулям!
-ААА! Больше никогда не буду пить! - взвыл Ян, после чего взял бутылку с надписью «RedBull».
- Ладно, алканавты! Повеселились, и будет, пора рейтинг поднимать!- произнес Вальтер и деловито хлопнул ладошками. Ноль внимания!
Пип отмахивался от Зорин, которая уже забыла о ситуации в спальне. Серас визжала на Юмико. Та в свою очередь слезно извинялась и обещала что такое больше неповториться. Невыдержавшие боли Хай и Инта пулей ринулись на кухню за обезболивающим. Шро жаловался Гю на свою «кошачью» долю и равнодушие Виктории. А Энрике с Рип вообще было пофигу не только на ведущего, но и на остальных участников. Оперевшись плечами друг о друга они мирно спали, и им явно было хорошо (судя по количеству слюны на полу, столе и стульях, даже слишком!)
М-да! До этих ему точно не достучаться!
«Впрочем, как всегда! Пронеслась мысль в черепушке Вальтера.
Набравшись сил и терпения, а главное воздуха, Вальтер, стырив из чулана громкоговоритель, со всей дури:
- ПППППППППОООООООООДДДДДДДДЪЪЪЪЪЪЪЪЁЁЁЁЁЁЁЁММММММММММ!
……
Ущерб: все стекла в доме разбились, включая очки на некоторых участниках.
Жертв: нет.
Еще повезло!
- Ну, теперь вы готовы работать? - еле сдерживал злобу Вальтер, что было видно по медленно «дрыгающим» пальцам.
Все удовлетворительно закивали.
Зачем с психом связываться?
- Итак,…- Вальтер успокаивающе выдохнул. Успокоился.- По сценарию мы должны… Эээ!- Вальтер начал рыскать в поисках сценария. На столе его не было, под столом тоже!
- Где сценарий к едрене-фене?- поднял интонация Вальтер глядя на собравшихся.
Юмико задала потрясающий вопрос:
- А чё нету?-
Вальтер и так с первого дня невзлюбил Ю, но сейчас он реально хотел её придушить.
Однако взял себя в руки!
- Нету?! Ой, а я б без тебя недогадался! Да нету, а чё незаметно!? - то ли сарказм из него пер то ли ненависть лютая, но и то и другое и третье - можно именовать истерикой - заставили Ю прослезиться.
« Нытик, пронеслось где-то в подсознании.
- Ладно!... Спокойно! Спокойно! Да успокойтесь же! - нечеловечески взвизгивал Вальтер на тех, кто по правде был спокоен.
- Да мы то спокойны! А вот тебе - надо!- спокойно произнес Алукард, встал из-за стола, подошел к трясущемуся от пережитого за одно утро Вальтеру и «нежно» усадил за своё место. Тут уж и Виктория подоспела с успокоительным: пакетиком с мед-кровью смешанной с лошадиным транквилизатором. Вставив трубочку в отверстие, Серас протянула пакетик Вальтеру. Тот пулей вызулил всё до дна и умиротворенно разлегся на стуле. А потом начал «философствовать»:
- Но я ж его на этом столе оставил! Вот тута он и лежал! - Вальтер тыкнул в стол. - Куда он мог деться? -
- Может, выбросили? Случайно!- вставил слово Шро. Не из интереса помочь, а чтоб присесть по ближе к Серас. Вики сразу поняла, в чем дело (странно да?) когда Шро начал мурлыкать и «прижиматься» к её руке, и из любви к животным и всем живым тварям, тряхнула по лицу со словами: «место!». Монтана уже хотел заступиться за своего подопечного, но …эта грудинка оказалась просто объедением!
- Кто?-
- Незнаю! Дед Пихто, наверное!- бросил Шро, обиженно глядя на Викторию и злостно на её хозяина сократившего расстояние между ним от 1 метра до 0 см. Викуля оказалась зрячей и мигом лягнула Масту по ноге. (Прим. Продюсеров: другим словом не назовешь! Мал клоп да вонюч…! ). По правде говоря, Алу было пофигу и небольно, но все-таки решил отойти по дальше.
- Кто?!- проорали все.
Видимо никто не в курсе кто это.
- Да вот он! Бассейн чистит! - Шро махнул большим пальцем в сторону стеклянной двери. Все мигом повернулись и увидели деда-упыря убирающего из бассейна бутылки, мусор и … пляжные трусы Яна: розовые с зайчиками.
- Милые плавочки Ян! - съехидничала Хайнекель и непытаясь подавить усмешку.
- А цвет-то, какой … мужественный! - поддержала её Интегра, усмехаясь.
Ян раскраснелся и искрил молниями в сторону двух «леди».
- А горлышко у вас не болит мисс Хельсинг? После отрыжки?!- сострил в ответ Ян.
Усмешка мигом исчезла с лица «железной» леди и сменилась прямой линией.
Хайнекель рассмеялась, отчего получила парочку молний от Интегры.
Но Ян еще не закончил: осталось отомстить светло-русой.
- Как спалось Хайнекель? Интегра оказалась мягкой?-
После этих слов Ян отключился: не стоит злить ледей!
- Так хватит! - скомандовал Энрике, неожиданно проснувшись. - Давайте разделимся и поищем этот…как его…?-
- Сценарий!!!- вставил, наконец, слово Андерсен, которого напротяжение всей тусы никто не видел.
- Спасибо, коллега! -
Участники разделились на пары.
Ян, Пип и Шро собачились: кто из них пойдет c Серас?
Краткий экскурс по спору:
Шро: Нет! Я пойду с Мастой Викторией, у меня супер нюх!
Пип: Иж чего захотел! Ты сначала мужиком стань!
Шро: Иди в Чистилище Пиперс!
Пип: Я-Пип, сопляк!
Шро: Ты был, есть и будешь Пиперсом!
Пип: Щас тебе пулю как всажу в башню, мигом пожалеешь!
Шро: Фиг тебе! В меня Алукард-кун уже стрелял - ни шиша!
Ян (наконец-то!): Да замолкните оба, она со мной пойдет!
Так они решали сложную ситуэйщен, пока главная - то бишь Интегра - не заткнула их всех своей любимой манерой говорить:
- Молчать, Нетопыри! Виктория с Алукардом пойдет!
Троица уже хотела возразить, но:
- Серас идет с Алукардом и точка!- оскалилась Интегра.
Троица мигом поникла.
Вот теперь участники действительно поделились на пары: причем на разнополые, кто как.
Андерсен-Зорин (хотя последней очень хотелось пойти с Пипом, но тот откосил)
Алукард-Серас (Серас по-прежнему бычилась на Масту)
Энрике - Рип (оба были страшно рады! Непонятно почему!)
Вальтер - Юмико (Ю испугалась ужасающего взгляда Шинигами. Понятно! Лучше молчать!)
Шро - Хайнекель
Ян-Интегра
Остальным не повезло: Люк пошел со своим вечным собеседником Турблайдом, а Пип с молчаливым Капитаном. А Макс? Ну, а он решил остаться! В холодильнике еще слишком много вкусной и жирной еды!
Все «стахановцы» разошлись по территории дома.
Канализация?!
Не удивляйтесь, Интегра-сама приказала Алу с Вики порыться там! Никакие возмущения немогли переубедить Интегру Сталь!
- Ух! Блин! - скалилась Серас, ползя по трубе на четвереньках.
- Что ж, коп, ты говоришь умные вещи! - спокойно вставил Алукард, ползущий позади Серас. Конечно, он и раньше знал и видел (но не щупал!) прелести и достоинства Серас, но теперь… увидел даже слишком близко. Во Тьме они были еще примечательней, чем при свете.
Серас что-то буркнула себе под нос. Скорее всего, послала Масту на три советских буквы.
- Ладно, - начал Алукард. - что-нибудь вид… -
Да!!!! Врезаться в задницу - тяжелый случай! Свет померк, ТЕМНОТА!
Серас ойкнула, раскраснелась и как только могла, отползла от лица Масты по дальше.
- Ох, вы … - взвилась раскрасневшаяся Серас. - Вы - извращенец!-
-Я?! - удивился Ал.
Видать не первый тяжелый случай за его долгую манга-карьеру.
- Но не я же?!-
- А кто тя знает?!- рявкнул Алукард.
В канализационной трубе раздался сильный стук об железную стенку.
- Пошли в женский корпус! - скомандовал Пип стоящему рядом шкафу под названием Ганс Гюнше - Может у кого-то из девчонок в нижнем белье лежит эта бумажка!-
Пип подмигнул Гансу, но тот - как обычно - ничего несказал, а просто пошел в то место куда указали.
«Во блин, возмутился про себя Пип. С кем я связался?! С немой стенкой!»
И пошел следом за Гансом.
- Вальтер, а почему вы меня так ненавидите? - спросила Юмико, роясь в кустах.
- Не было бы за что - не ненавидел бы!- ответил Вальтер, вырвав из земли сорняк.
- Нет, ну вы ответьте!- взмолилась Юмико.
- «Ответа нет, он проще жизни… Измена есть, какие бредни!» - пропел Вальтер, явно игнорируя Юмико.
Та тихо всхлипнула и набычилась. И тут …БАМС!
И какая сволочь оставила здесь грабли?!?!
Юмико мигом отключилась. А Юмиэ, наконец, проснулась.
Юмиэ усмехнулась, огляделась. Кусты, кусты и …симпатичный фрик!
- У! - просвистела Юмиэ и прыгнула по-кошачьи.
- Ну, чё? - спросила Хайнекель оперевшись об камин.- Чё унюхал, котоплут? -
Шро рылся в дымоходе: на пол падала черная пыль. Наконец Шро высунул башку из трубы: весь чумазый в копоти, золе.
- Не-а! Пусто как в башне у Пипа! -
- А чё это ты так Бернадотте невзлюбил?- как-то учтиво спросила Хай.
- Да дебил он! И Ян - дебил, и Андерсен - дебил, и Алукард, и Эн… -
Хайнекель приставила дуло пистолета к виску Шро.
- Ты чё?!- сжался Шро.
- Моих коллег еще можешь оскорблять, но начальство… даже не думай, Кошак!-
Когда Хай убрала пистолет Шро облегченно выдохнул и свалился на пол потревожив мило лежащую кучку пыли и копоти.
-Так…- задумчиво протянул Пип, поднимая над собой чей-то бюстгальтер.
« Большой, подумал Пип присматриваясь. Наверное, Виктории!»
- Эй, Кэп! Как думаешь, этот чей?-
Капитан посмотрел на то, что держал Пип и даже несмутился.
- Думаю, Вики! У нее формы ни чё!- продолжил Пип отвернувшись.
Молчание.
- А может - Хайнекель? - рассуждал Бернадотте.
Опять тишина.
- Хм… Только бы не Зорин!- профурчал Пип. - Она просто кошмар! Всё время ко мне липнет!-
Молчание.
- И еще хочет, чтоб я на ней женился! Ха! Фиг ей, на такой …ведьме я никогда не женюсь!-
Тихое могильное молчание.
- Слушай, Кэп, а ты с ней… - Пип повернулся и …
****
- Ну что нашли? - спросил весь помятый и неопрятный Вальтер. Волосы его спутались, манокаль повернулся на бок, рубаха вылезла из штанов, жилетка расстегнута до последней пуговицы. Позади него стояла такая же помятая и неопрятная Юмико: очки на бок, волосы по всему полушарию, а об одежде умолчим.
Все присутствующие отрицательно кивнули.
Остальные тоже были никакие: Серас с Алукардом были с ног до головы в грязи
(Прим. продюсеров: у Вики правый чулок сполз до ботинок, левый порвался в трех местах…юбка тоже! Алукард лишился клочка волос на том же месте красовалась небольшая шишка!); Шро был в саже, Хайнекель тоже; Зорин дико пыхтела вместе с Андерсеном; Пип прижимал к лицу три десятка медных пятаков (зря он рылся в нижнем белье и оскорблял Зорин. Он видимо не в курсе, какие чувства испытывает к нему Зорин, а какие Андерсен к Хайнекель. Лучше б радовался, что там же не было Алукарда, было бы в сто раз хуже!), Капитан мирно стоял рядом с ним; Ян, изрядно получивший по голове оперся рукой об фонтанчик, Интегра ехидно лыбилась потрескивая пальцами рук; Люк с Амальгамом шатались из стороны в сторону и запыхались (трудно убегать от байкеров-некрофилов, однако!). В общем, все были никакие…Стоп! Рип и Энрике! Где они?
А вот! Мило беседуют, держа друг друга под руку. Улыбаются еще!
- Я же говорю вам Рип! Ваше имя происходит от римского имени Риплеида, что означает, «огненная королева»! - рассуждал Энрике.
- А я вам говорю, что Энрике происходит от немецкого имени Энрикс! А Рип чисто немецкое слово « Rihp», означает, вроде, «течение»! - протестовала Рип с удовольствием.
-Нет-нет, Рип, нет! - тоже с удовольствием протестовал Энрике.
- Да-да, Энрике, да!-
Какое радужное зрелище!
Внезапно радужная пара остановилась, глядя на стоящих перед ними: ДИКАРИ!
Лучше мы помолчим, решила парочка.
Тишину решил нарушить Вальтер:
- Ну, вы хоть нашли?-
- Кого?-
- Сценарий! -
Парочка переглянулась и бросила:
- А надо было искать?! -
Ужин. Вечер.
Было тихо. Горели свечи на столе. Позванивали столовые приборы. Тихо. Все молчали.
Вот так начало недели!
Неожиданно Вальтер издал предложение:
- Может, выпьем?-
Все кивнули. Грустно и без интереса.
Вальтер щелкнул пальцами и к нему мигом прибежал упырь с бутылкой крымского вина « Мускат», после указа пальцем упырь разлил всем по рюмкам. Когда упырь разлил всем, он мигом исчез из кадра.
- Предлагаю тост! За Коута Хирано! - начал Вальтер.
Все подняли бокалы.
- За то, что он гнида такая придумал нас, а теперь на нас наживается! Слава этому япошке!-
- Ура! - усмехнулись все сидящие, и как-то даже лучше стало.
Опять стало тихо.
- А все-таки интересно, - начала Интегра вернув бокал на салфетку. - Куда делся сценарий?-
- Только Богу известно… - сказал Андерсен про своего кумира.
- Может ему и известно, но от него помощи никогда недождешься! - завершил предложение Алукард.
Вдруг раздался звук: спускающейся воды. Туалет!?
Из ванной вышел Док. Довольный, опустошенный.
Док удивился, когда увидел всех за ужинным столом.
- А что уже ужин?!- удивился Док, подойдя к столу (встал между Вальтером и Хайнекель), и кинул газету на стол.
Вальтер глянул на газету.
- Док,- начал он. - Что это?-
Док глянул на палец, указывающий на его газету.
- А?! Ах, это! - помедлил доктор. - Это газета, я её нашел на столе утром, когда мы первый раз собирались!-
- Док!!!- зверски произнесли сидящие.
- Что?!-
- ТЫ-ПОКОЙНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- проорал Вальтер и сорвал со стола вилку.
Хэппи Энд, или что-то типа того!
Продолжение - будет!!!
В следующей серии:
- Макс садиться на …диету, а вместе с ним все участники проекта!
- Серас +Алукард = …?????
- Ян находит себе подружку из анимэ …
Обо всем об этом и многом другом узнаете в следующей серии « Психи просыпаются ночью»
До коннекта! Я-не!
Ну и как?
.gif)
.gif)
Да кидайте...Ха-ха-ха... Жалко, что ли! И не думайте, я не отвяжусь! 
Он идиален 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
.gif)