Отправлено: 27.03.07 20:34. Заголовок: Ревинг (Хелзор)

Автор: Month(month_october@mail.ru)
Название: Ревинг (Хелзор)
Рейтинг: G ("Гы")
Жанр: Комедия в пяти действиях (кросс, как говорится, овер)
Статус: законченно на 2/5
Действующие лица: см. ниже
Предупреждение: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить, у ней особенная стать - в Россию можно только верить. (Федор Иванович Тютчев)
Описание: отсуствует. Неописуемо.
От автора: претензий к хронологии и соответственности событий претензий не предъявлеть - сам не пробовал в них разобраться; простите за очепятки - формат для HTML оч. неудобный; список действующих лиц может претерпеть измененния; пишите комменты! мне реально важно понять, чего я не так делаю....

ХЕЛЗОР (РЕВИНГ)

Комедия в пяти действиях

На зеркало неча пенять, коли в нем не отражаешься.
Народная пословица

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Владислав Цепеш- Хеллсинг, городничий.
Интегра Артуровна, жена его.
Виктория Владиславовна, дочь его.
Лука Лукич Бернадотте, смотритель училищ.
Александр Исаевич Андерсен, судья.
Энрико-Землянико, попечитель богоугодных заведений.
Иван Кузьмич Кавайский, почтмейстер.
Валентин Иванович Люков }
Валентин Иванович Янов } городские помещики.
Док, уездный лекарь.
Максимилиан Кригстаков, чиновник из Петербурга.
Уолтер, слуга его.
Держиморда Гюнше, жандарм и квартальный.
Зоря Швыдкая, слесарша.
Королёва, служанка городничего.
Трактирная служанка.
Частная приставша.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Комната в особняке городничего.

Явление I

Городничий, попечитель богоугодных заведений, смотритель училищ, судья, лекарь, квартальный (стоит в углу и молчит все действие)

Городничий. Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Александр Исаевич. Как ревизор?
Энрико-Землянико. Как ревизор?
Городничий. Ревизор из Петербурга, инкогнито…
Лекарь. (Нагло встревает.) Так ревизор или Инкогнито?…
Александр Исаевич (стучит Библией по столу). Да надоели уже хуже горькой редьки вы со своими товарищами-ветеранами, Генрих Альфредович! Сколько можно?! Кончилась война, кончилась! И вообще, вы мне ножи когда вернете?! Я кого спрашиваю, рожа очкастая?!
Лекарь. Будут не нужны – верну….
Городничий. Так, господа! В сторону шутки. Дело, как я погляжу, чрезвычайно серьезное. Я как будто предчувствовал: мне всю ночь какая-то необыкновенная черная псина снилась…
Энрико-Землянико. Не к добру это… В церковь бы сходили, Владислав Олегович!
Городничий (передергивая клыками затвор "Кассула"). Шутить изволите, Энрико Максимыч!…
Энрико-Землянико. (прячась за Александра Исаевича). Ага…
Смотритель училищ (нервно крутя пальцем косу). Зачем же, Владислав Олегович, отчего это? Зачем к нам ревизор?
Городничий. Зачем! Так уж, видно, судьба! (Вздохнув.) До сих пор, благодарение богу, подбирались к другим городам; теперь очередь к нашему.
Лекарь. Я думаю, Владислав Олегович, что здесь более тонкая и больше политическая причина. Это значит вот что: Россия… да… хочет вести войну, и министерия –то, вот видите, и подослала чиновника, чтобы узнать, нет ли где измены.
Городничий. Совсем вы на войне своей свихнулись, Генрих Альфредович! А еще образованный человек! Стыдитесь! (Док стыдится.) Вы как хотите, господа, а я вас предуведомил. Смотрите, я по своей части кое-какие распоряжения сделал, советую и вам. Особенно вам, Энрико Максимыч! Без сомнения, приезжающий чиновник захочет осмотреть подведомственные богоугодные заведения – и поэтому вы сделайте так, чтобы было прилично: чтобы колпаки были бы чистые, чтобы на ку-кукс-клановцев больные не походили, как они обыкновенно ходят по-домашнему.
Энрико-Землянико. Ну, это еще ничего… колпаки почистим, аквариум залатаем… Хорошо, что Генрих Альфредович взял у вас, Александр Исаевич, все ножики, а то вы еще аквариумов бы поломали с чертову уйму. Знаете, какие дорогие в Петербурге аквариумы?!….
Александр Исаевич. Молчать, иерей несчастный!
Энрико-Землянико (злится и надувает щеки). Я – не иерей!!!! Я – архиерей!!!!!
Городничий. Вы бы, Энрико Максимыч и Генрих Альфредович, хотя бы больных из камер на кровати положили бы. А то зайдешь – будто не в больнице, а в секретной лаборатории оказался….
(Энрико-Землянико удивленно смотрит на Дока.)
Энрико-Землянико (присвистывая). Давненько я не был у вас, Генрих Альфредович….
Лекарь. (Отвлекается). О! Насчет врачевания мы приняли свои меры: чем ближе к натуре, тем лучше – лекарств дорогих не употребляем. Человек простой: если умрет, ну так материальчику прибавится, а если выздоровеет – ничего, еще раз положим….
Городничий. Вы бы тоже, Александр Исаевич, своим делом занялися! Прочитали бы хотя бы свод законов….
Александр Исаевич. Для меня есть только один закон – закон Божий! Все, кто стоят у него на пути, будут сметены!
Городничий. А еще, говорят, за вами грешок есть - берете взятки….
Александр Исаевич. Что же вы полагаете, Владислав Олегович, грешками-то? Грешки грешкам – рознь. Я беру все открыто, что беру взятки, но чем взятки?! Шампурами, мастерками и ксерокопиями Библии. Это совсем другое дело.
Городничий (в сторону). Ну да, хорошо, что все они через меня проходят, я их все напильником… (Бернадотте.) А вы, Лука Лукич?! Чему вы детей учите?! Какие -такие "Доорз", "Секс Пистолз" и "Метталики" на уроках музыки?! Почему на биологии вы уже второй год с коноплей закончить не можете?! Зачем на физкультуре вы за детьми с косой гоняетесь?!….
Смотритель училищ. Детям нужно знать азы обороны при атаке косой… кто знает, с чем им придется в жизни столкнуться?…
Городничий. А почему дети у вас не знают разницы между словами "пластилин" и "тринитротолуол"?!
Смотритель училищ. Уж лучше они, чем я.

Явление II

Те же и почтмейстер.

Почтмейстер. Объясните, господа, что, какой чиновник едет?
Городничий. А вы разве не слышали?
Почтмейстер. Слышал от Валентина Ивановича Люкова. Он был только что у меня в почтовой конторе.
Городничий. Ну, что? как вы думаете об этом?
Почтмейстер. А что я думаю? война с итальяшками будет.
Энрико-Землянико. Это кого ты итальяшками обозвала, тварь ушастая?!
Александр Исаевич. (нащупывая под полой шампур.) Действительно! И вообще, почему наш почтмейстер носит форму "Гитлерюгента"?!
Почтмейстер. Право, с итальяшками. Это все француз гадит. Вот я давеча письмо доставлял, в нем так и сказали: французы во всем виноваты.
Городничий. Это моё письмо… Позвольте полюбопытствовать, Иван Кузьмич – а чем вас…
Почтмейстер. Охотно, Владислав Олегович. Бульдозером. На полтора километра размазали.
Городничий. Так вы, значит, письмо мое читали?
Почтмейстер. Ну разумеется, читал. Я прошел весь путь до Лондона с огромным пистолетом во рту. Чем мне было еще развлечь себя?
Городничий. Послушайте, Иван Кузьмич, а нельзя ли для общей пользы действия всю корреспонденцию вскрывать: нету ли в нем какого доноса или просто переписки…
Почтмейстер. Охотно… Вот только письма Виктории Владиславовны я читать не буду!
Городничий. Это еще почему?!
Смотритель училищ. (Краснея.) Ну не хочет человек – так зачем заставлять-то, Владислав Олегович?

Явление III

Те же, Люков и Янов, входят, запыхавшись.

Люков. Чрезвычайное происшествие!
Янов. Необычайное, мать вашу, известие!
Все. Что такое?
Янов (Перебивая). Непредвиденное, бляха - муха, дело: приходим, оптыть, мы с Валентином Ивановичем…
Люков. (Перебивая). Э, позвольте, Валентин Иванович, я расскажу.
Янов. Че – " позвольте"?! Че – интеллигент, что ли?!
Люков. Ну что вы, никак нет - такое же быдло, как и вы. Дайте расскажу!
Янов. Да у тебя память что у меня кожа – дырки одни, ни хрена не задерживается!..
Люков. Нет-нет, я все помню! Вам, Валентин Иванович, никак нельзя! Вы пришептываете; у вас, я знаю, один зуб во рту с присвистом…
Янов. Да с какого перепоя?!
Люков. Да просто нечего пирсингом увлекаться! В ухе, губе, брови – ладно, еще куда ни шло, но в клык-то зачем вставлять?!
Городничий. Да говорите, ради бога, что такое? Вот вам стул. (Все усаживаются вокруг Валентинов Ивановичей.) У меня сердце не на месте.
Энрико-Землянико. Что, гробик опять погулять вышел?…
Люков. Да дайте мне!!!! Так вот, шел я, значит, по улице, к господину Валентину Ивановичу, и встретил его…
Янов. (Вполголоса напевает.) Гоп - стоп, мы подошли из-за угла…
Люков. …и он, мне, значит, говорит: "Валентин Иванович, чего-то мне кушать хочется, давайте сходим в трактир".
Янов. (Перебивает.) Не так, тля! Я сказал: "Жрать охота, Валя – че, сбацаем в наливайку?"
Люков. Так вот, сидим мы. Семгу хрумкаем. И тут – он! Молодой чиновник. Недурной наружности, блондин. Я… (тут его тыкает Янов, Люков ойкает, и междометие непроизвольно сливается с местоимением.)
Все (заинтересованно.) ЧЕГО?!!
Люков. (отводя его руки) Так вот я, говорю Валентину Ивановичу: "Что-то здесь неспроста…"
Все (разочарованно) У-у-у…
Люков. Так вот, подзываю я трактирную служанку…
Янов. Тебе, тля, только дай повод – тут же зовешь ее…
Люков (Смутившись.) Не мешай! Так вот, спрашиваю: кто такой? А она в ответ просвистела "Полет шмеля"…
Янов. "Валькирий", братец…
Александр Исаевич. А вообще – почему вы братья? У вас же фамилии разные.
Смотритель училищ. Зато отчества одинаковые.
Люков. … и сказала, что это чиновник проездом из Петербурга в Шамбалу. "Э!"- говорю я Валентину Ивановичу…
Янов. Вообще-то это я сперва сказал "Вашу мать!", а уж потом ты мяукнул…
Люков. Так вот. Я и говорю – это и есть тот чиновник, что инкогнито!
Лекарь. Я все-таки прошу уточнить: чиновник или Инкогнито?!
Все. Заткнитесь, Генрих Альфредович!!! (Док обиженно затыкается.)
Люков и Янов. Ревизор!
Городничий (в страхе) Что вы, господь с вами! Это не он.
Янов. Он, с-сука! Не жрет ни черта и расплачивается обоями.
Люков. Он, он, ей-богу, он! Такой наблюдательный: все осмотрел. Увидел, что мы с Валентином Петровичем семгу хрумкаем, подходит и спрашивает: скажите-ка, а не вас ли вчера под Лондоном?…
Янов. Все помнит, сволочь!
Люков. Меня так и проняло страхом!
Городничий. И давно он тут?
Янов. Порядочно.
Люков. Говорит, что пятьдесят лет в тени сидел.
Городничий. Пятьдесят лет! (В сторону). Батюшки, батюшки! Выносите, святые угодники!
Энрико-Землянико. Это можно. Юмие Викторовну кликнуть?
Городничий. За это время была высечена унтер-офицерская вдова! Арестантам не давали провизии! На улицах упыри неделями лежат, неубранные! Позор! Поношенье! (хватается за голову, случайно отрывает, прикрепляет, тихо матерясь, обратно.)Энрико-Землянико. Что ж, Владислав Олегович? - ехать парадом в гостиницу.
Александр Исаевич. Нет и нет! Вперед надо меня пустить, духовенство… Я там площадку подготовлю… агитплакатики понаразвешиваю…
Смотритель училищ. Да полно, Александр Исаевич! Всех уже тошнит от ваших агитплакатиков. Ну сколько можно! Все одно и то же, одно и тоже: Евангелие, "Малус Маледиктум"…
Александр Исаевич. Пока "Отче наш" не выучите, развешивать не перестану! И потом, у меня же новые есть! Вот, смотрите! (раскидывает по комнате агитплакатики, которые прибиваются к стенам и Владиславу Олеговичу шампурами и карандашами "Конструктор" )
Смотритель училищ (разглядывая плакатик "Родина – мать зовет"). Да… улучшения налицо.
Лекарь (разглядывая плакатик "Смерть фашистским оккупантам!") А по-моему, батенька, нет.
Городничий (выковыривая последний карандаш изо лба и стреляя в Александра Исаевича из "Шакала"). Нет, Александр Исаевич; позвольте уж мне самому. Бывали трудные случаи в жизни, сходили, еще даже и спасибо получал. Авось бог вынесет и теперь. (К Люкову). Говорите, молодой?
Янов. Совсем шкет.
Городничий. Тем лучше: молодого скорее пронюхаешь. Беда, если старый черт, а молодой весь наверху. Вы, господа, приготавливайтесь по своей части, а я отправлюсь сам или вот с Валентином Ивановичем, приватно, для прогулки, наведаться, не терпят ли проезжающие неприятностей. Эй, Держиморда!
Гюнше. [:-/
Городничий. Ступай за частным приставом; или нет, ты мне нужен. Скажи там…
Гюнше. [8-(
Городничий. … ну или еще как дай знать, чтобы прислали частного пристава, и приходи сюда.
Гюнше. [:-) (Уходит.)
Энрико-Землянико. Ладно, мы пойдем. Раз-два взяли, Генрих Альбертович… (вместе с Доком поднимают тело Александра Исаевича, бормочущего что-то в бреду на латыни, и уходят.)

Явление IV
Городничий, Люков, Янов, почтмейстер, смотритель училищ

Городничий. Что, дрожки там стоят?
Смотритель училищ (глядя в окно). Стоят.
Городничий. (Янову.) Ладно, пойдем….
Люков. А можно я с вами?
Янов. Нет, тля, тебе же сказали: Валентина Ивановича, а не Валентина Ивановича берет Владислав Олегович с собой…
Люков. И я, и я… позвольте и мне, Владислав Олегович!
Городничий. Нет, нет, Валентин Иванович, нельзя, нельзя! Неловко, да на дрожках не поместимся.
Люков. Ничего, ничего, я так: петушком, петушком побегу за дрожками.
Янов. Ты смотри ножик зачехли, чтобы чего не вышло.
Городничий. (снимая со стенки шпагу). Ты, Лука Лукич, сейчас возьми десятских, да пусть каждый из них возьмет… Эк как шпага исцарапалась!
Смотритель училищ. Да вы же пистолетами пользуетесь – черта вам сдалась шпага?…
Городничий. Подлый купчишка – видит, что у городничего старая шпага, не прислал новой.
Смотритель училищ. Да это же форменный артефакт, вы им еще в свое время Харкера стращали.
Городничий. О, лукавый народ! Пусть каждый возьмет в руки по улице… черт возьми, по автомату! и вычистили бы начисто всю улицу, что ведет к трактиру, а то там упырей с 45-го не убирали…. Слышишь! Да смотри: ты! ты! Я знаю тебя: ты там кумаешься да крадешь в ботфорты серебряные ложки….
Смотритель училищ. Ну, пусть краду – вам-то от них какой прок?…
Городничий. Ступай! (Бернадотте уходит.)

Явление V

Городничий, Янов, Люков, почтмейстер и частная приставша

Городничий. А, Юмие Викторовна!
Приставша. (Робко.) Юмико Викторовна…
Городничий. Скажите, ради бога: куда вы запропастились? На что это похоже?
Приставша. Я… я не помню. Я спала… теперь Юмие уснула.
Городничий. Гм… Ладно. Значит, план такой. Улицы расчищать начали?
Приставша. Начали.
Городничий. Так. Кроме того, около моста поставьте забор –там мертвяки свалены, те, что на кладбище не поместились, просто смрад от них… пусть солдаты стоят и забор спинами подпирают. Поставить рядом памятник!
Приставша. Кому?…
Городничий. Черт, сами придумать не можете?!
Приставша (смущаясь) Хорошо…
Городничий. Так… если спросят, отчего не выстроена церковь при богоугодном заведении, на которую тому пять лет назад была ассигнована сумма, то не позабыть сказать, что церковь начала строиться, да сгорела. Я об этом раппорт представлял.
Люков. А, я помню! Вы тогда еще в список уничтоженного добра включили, помимо всего прочего, пять канистр керосину…
Городничий. Помолчи! Да скажите Держиморде, чтобы не давал воли кулакам своим; он, для порядка, всем ставит фонари под глазами – и правому и виноватому. Это безобразие: черта мы ему маузер покупали?… Едем, едем, Валентин Иванович! (Уходит и возвращается.) Да не выпускать солдат на улицу безо всего: эта дрянная гарнизонщина надет только сверх рубашки мундир и пойдет по своим делам без штанов. (Все, кроме почтмейстера, уходят.)

Явление VI

Интегра Артуровна и Виктория Владиславовна вбегают на сцену. Почтмейстер вжимается в стенку.

Интегра Артуровна. Где ж, где ж они? Ах, боже мой!… (Отворяя дверь.) Муж! Влад! Владик! Алукард! (Говорит скоро.) А все ты, а все за тобой. И пошла копаться: "Я туфельку, я кепочку" (Подбегает к окну и кричит) АЛУКРАД! Куда? Куда?! Что, приехал? Ревизор?! Ну куда ты с такими усами!… Побрейся!…
Голос городничего. После, после, хозяйка!
Интегра Артуровна. Я сказала – ПОБРИТЬСЯ!!! (слышен звук выстрела. Интегра Артуровна провожает взглядом дрожки.) Ну, так лучше… (замечает вжавшегося в стену почтмейстера.) А, Иван Кузьмич! Вы почему не на рабочем месте?…
Почтмейстер. Понимаете, я, Интегра Артуровна… (Выстрел. Почтмейстер дематериализуется.)Интегра Артуровна. Тунеядец… (Стуча кулаком по столу.) Но все равно – уехал! Я что, ему что-то найти приказывала, а?! (Виктории Владиславовне.) Вот тебе ничего и не узнали! А все- проклятое кокетство: услышала, что смотритель училищ здесь, и давай перед зеркалом жеманиться: и с той стороны, и с этой подойдет. Воображает, что он за ней волочится, а он просто тебе делает гримасу, когда ты отвернешься. (Закуривает.)
Виктория Владиславовна. (Переминаясь с ноги на ногу.) Да что ж делать, маменька? Все равно через полчаса узнаем…
Интегра Артуровна. Ты бы еще сказала – через месяц узнаем! Ты вообще чего-нибудь понимаешь?! Ты знаешь, как важно вовремя получать информацию?! А если это опять вертолет какой к авианосцу подлетел?! А?! Господи, прости меня, дуру грешную, но если тебе в ухо посветить фонариком, Виктория, то у тебя глаза загорятся, ей-богу. (Снова высовывается в окно). Эй, Швыдкая! Да, ты! Скоро уехали! Беги за дрожками! Подсмотри там в щелку и узнай все, расспроси хорошенько: что за приезжий? Откуда? Хорош ли собою? Скорее, скорее, скорее! ДА!! Постой!!! Рожу платком замотай! Хотя бы правую сторону!!!! И косу брось, брось, дура, кому сказала! А теперь – пошла, пошла, пошла!… (занавес)

 Отправлено: 27.03.07 20:54. Заголовок: Re:

Уху!! Моя в восторге... к тому же я зна-а-аю *хоть чуть-чуть* что там дальше будет. Все ты делаешь так, во всяком случае - смешно. Мне! И всем будет!

 Отправлено: 27.03.07 21:10. Заголовок: Re:

Приятное произведение. "Волна свежака" не останавливается, нестандартные фики всё пребывают.
По стилю претензий нет, всё хорошо.
Единственое "но": слишком много персов, путаница иногда. Но потом привыкаешь. (это я беспамятный).
Так что я тоже в рядах ждущих проды.
*Братство, тайный культ фанфикеров, в никах которых есть что-то связанное с ночью, завоёвывал всё новые жанры. Остальные чувствовали некую связь между ними, но всё остальное оставалось недоступным для глаз. А фики всё пребывали. Что творилось "за кадром" - не знал никто, кроме посвящённых.*

 Отправлено: 27.03.07 23:06. Заголовок: Re:

Month пишет:

цитата:

кросс, как говорится, овер

это пародия=)))

 Отправлено: 27.03.07 23:26. Заголовок: Re:

Боже, это ВЕЛИКОЛЕПНО!!!!!!!!!!! у мну просто нет слов :)
Один заголовок чего стОит!
Продолжения, УМОЛЯЮ!!!! ;)))

 Отправлено: 27.03.07 23:54. Заголовок: Re:

Month пишет:

цитата:

Действие IV

надеюсь все же явление.

Ну что могу сказать? Genosse Месяц продолжает нас радовать интересными идеями и, насколько можно судить по 1/5, хорошим их воплощением.

Однако не могу не заметить, что тенденция выкидывать текст кусками, позаимствованная, похоже, у Genossin Night Crowd, немного пугает... Хотя вышеупомянутая Crowd - далеко не пионер в этой области. Я до сих пор под впечатлением от возраста Гарри Поттера.

 Отправлено: 28.03.07 01:29. Заголовок: Re:

Гоголь там в гробу вертится не останавливаясь.
Но хорошо_)

Month пишет:

цитата:

АЛУКРАД

А это и вовсе перл..._)))

 Отправлено: 28.03.07 03:11. Заголовок: Re:

э.. а частная приставша кто? Юмико? (и куда дели Вольф?)

 Отправлено: 28.03.07 19:27. Заголовок: Re:

8)
офигеть....

 Отправлено: 28.03.07 19:49. Заголовок: Re:

Бедный, бедный Гоголь... Ржал.
ПС: Толпа скандирует: "Пиши есчо!!!".

 Отправлено: 28.03.07 22:44. Заголовок: Re:

hapkom пишет:

цитата:

Единственое "но": слишком много персов, путаница иногда. Но потом привыкаешь. (это я беспамятный).

Да у меня немного обратная проблема - у Гоголя персов БОЛЬШЕ, чем в манге, и придется некоторых совмещать (ну откуда достать троих квартальных, скажите мне?). Да и вообще в любой пьесе, по-моему, сначал долго въезжаешь, что есть кто, а потом уж реагируешь: "А, Хлестаков! А, Кулигин! А, Трофимов!" и т.д. Второе действие сейчас лежит написанным, редактируется и корректируется (очень боюсь перезатянуть и что получится скушно и плоско) - скоро выложу.
Nefer-Ra пишет:

цитата:

.. а частная приставша кто? Юмико? (и куда дели Вольф?)

Не волнуйтесь, будут ВСЕ! В списке действующих лиц *пока* нет не только Вольф, но и Альгамбры (и, может, СК.... кто знает?). Но там же есть закладка - "список действующих лиц может претерпеть измененния". Все идет по плану. :-)

 Отправлено: 28.03.07 23:22. Заголовок: Re:

Ой, не бейте, люди добрые, но... все конечно здорово, но... можно я чуть-чуть покритикую?
Идея - чудесная! Но, если воплощать ее, то до конца! Нельзя ли остановиться на каком-либо определенном времени? Либо дрожки либо бульдозер. Или придумать, как тот же бульдозер могли назвать в 19 веке...
Безоговорочно понравился диалог Валентин Иванычей! В остальных явлениях есть (о ужас!) довольно плоские шутки.
Ура! Очередная версия о том как-зовут-доктора! И про Ганса - как говорится, "пацталом" А в отсавшихся 4\5 столько же оригинальных идей? Ждем-с продолжения.

 Отправлено: 28.03.07 23:48. Заголовок: Re:

Довольно оригинально. Весьма любопытно. Забавно. Жду продолжения.

 Отправлено: 29.03.07 11:17. Заголовок: Re:

Niacris пишет:

цитата:

Нельзя ли остановиться на каком-либо определенном времени?

Читайте внимательней шапку! Там написано: "к хронологии и соответственности событий претензий не предъявлеть - сам не пробовал в них разобраться". Что касается имяотчества Дока, то оно взято чень просто: Генрих - от Генриха Гиммлера, Альфредович - от Альфреда Розенберга (сначала, пока я не знал, куда пристроить Интегру, он был Артуровичем - от Арутра Зейсс-Инкварта).

 Отправлено: 29.03.07 12:18. Заголовок: Re:

Month
Ну так я не про события, а про слова говорю! У Вас и "ботфорты", и "агитки", и "ксерокопии"... Извините, что лезу с советами , но, быть может, тогда убрать реалии 19 века, не меняя речь, конечно же?

 Отправлено: 30.03.07 10:00. Заголовок: Re:

Niacris , спишем "ботфорты", "агитплакатики", "бульдозеры" и "дрожки" на стилистику, скажем, постмодернизма. В конце концов, наши театры порой и не такое отчебучивают.

 Отправлено: 30.03.07 10:19. Заголовок: Re:

Маразм крепчал и танки наши быстры.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Маленькая комнатка в гостинице. Постель, стол, чемодан, пустая бутылка, галифе, плакат "Гитлер – освободитель", платяная щетка и прочее.

Явление I

Уолтер лежит на барской постели.

Черт побери, есть так хочется и в животе трескотня такая, как будто целый полк затрубил в трубы. Вот не доедем мы, как пить дать! Что ты прикажешь делать? Второй месяц, как из Питера! Профукал наш молодец все деньги, и ничего не попишешь! Ему бы их сберечь, упрятать на черный день, а он – все свое: "Ой, цеппелинчик построим! Ох, мир завоюем!" Да сколько можно! (Дразнит его). "Дворецкий, свари-ка мне какао "Ван Хутен". И побыстрее. С молоком и сахаром, живо." Ага, шиш ему, а не "Ван Хутен" – третьи сутки гематоген жрем!… То брюхо полное, то голодаем… А все мало ему! Вот батя ему деньги шлет, а он что? Зачем ему три белых пиджака, скажите мне на милость? Ему парадной формы мало? А восемь пар очков к чему? У него же вообще дефектов зрения нет!… Пижон! Лишь бы в темноте ими посверкать! (Со вздохом.) Ах, боже ты мой, хотя бы корову, что ли, скушать… и то согласен. Стучится; верно, это он идет. (Спешно слезает с кровати)

Явление II

Уолтер и Кригстаков.

Кригстаков. На, прими это. (отдает фуражку и тросточку.) А, опять валяешься на кровати?
Уолтер. Да зачем мне на кровати валяться? У меня гроб есть.
Кригстаков. Врешь, валялся… Ладно. (Громко и решительно) Уолтер!
Уолтер. Чего изволите?
Кригстаков. (Громко, но нерешительно) Ты, это, сходи вниз, значит…
Уолтер. Куда?
Кригстаков (совсем уж нерешительно). Вниз, в буфет… Скажи… чтобы дали мне пообедать.
Уолтер. Да нет, я и ходить не хочу! Хозяин сказал, что больше не даст обедать.
Кригстаков. Ему что, денег мало?
Уолтер. Он сказал так: "Да где я вам столько артериальной найду?!" и добавил, что обоев мы ему мало дали.
Кригстаков. Каких –таких обоев?! Это же были рейхсмарки!!!
Уолтер. Да, а вы удосужились ему об этом сказать?!
Кригстаков. Скотина! Сущее животное… трое суток на гауптвахте… гм… в пору, да…. Ладно, сходи, позови его.
Уолтер. Да, право, сударь…
Кригстаков. Ну, ступай, чертяка!
Уолтер. Не чертяка, а ангел. Смерти. (уходит.)

Явление III

Кригстаков один

Ужасно как хочется есть! Так немножко прошелся, думал, не пройдет ли аппетит – нет, черт возьми, не проходит. Думаю: ну, может, подойду к кому-нибудь, съем. Не выходит. Люди, заметив меня, почему-то убегают. Я что, такой страшный? (Оглядывает себя.) Да нет вроде… может, надо парадную форму СС сменить что-нибудь другое?… Пожалуй, что да… (открывает чемодан, роется.) Так, а где мои белые костюмы?! Где мой кожаный плащ?! Где мои перчатки?! Где мои запасные очки?! Куда все делось? Почему тут только это?! (достает розовую в черную свастику пижаму). А?! Фу ты черт! (Хлопает себя по голове.) Вспомнил! Позавчера… этот городишко… кто он?! Бразилец, он говорил? Три партии в подкидного, говорил?! Зараза, ведь после третьего стопоря все равно в переводного резались… Так! А где мой "Люгер"?! Слава богу, здесь… Железный крест?… только первой степени, вторую и третью я снова, похоже… опять придется в музей идти. Черт! (Ложится на кровать. Насвистывает сначала "Прощание славянки", потом тихо напевает "Миллениум зольдатен, унтер офицерен, Миллениум зольдатен нихт капитулрен…", а потом – что-то уж совсем непотребное.)

Явление IV

Кригстаков, Уолтер и трактирная служанка

Служанка. Хозяин приказал спросить, что вам угодно?
Кригстаков. Здравствуй, девица! Ну что, здорова?
Служанка. Слава богу.
Кригстаков. Слушай, а какой у тебя голос хороший, я тебя случайно нигде раньше слышать не мог?
Служанка. (Смущаясь.) Нет, наверное…
Кригстаков. А ты в опере, часом, не пела?
Служанка. Выгнали…
Кригстаков. А спортом ты не увлекаешься?….
Служанка. Мастер спорта по стрельбе.
Кригстаков. Ух ты! Слушай, а ты не могла бы хозяина все-таки урезонить? Кушать хочется, просто жуть!
Служанка. Да что ж ему такое говорить?
Кригстаков. Ну урезонь его как-нибудь, а то ведь невозможно просто… Знаешь, что? Я, когда домой вернусь, тебе мушкет подарю. Знаешь, что такое мушкет?
Служанка (Заинтересованно). Нет…
Кригстаков. Это такое обалденное двухметровое ружье! Бьет без промаху!
Служанка (с энтузиазмом, глаза горят, но что-то ее удерживает.) Я… конечно, с ним поговорю… но, знаете, он уже городничему жаловался… господину Самьелю…
Уолтер. Кому - кому?
Служанка (трясясь.) То есть Владиславу Олеговичу.
Кригстаков. И что?
Служанка. Ох, вы спрашиваете! У нас городничий такой – ТАКОЙ! (Сжимается от страха, оглядывается.) Он ходит в красном плаще, широкополой шляпе и ужасных оранжевых очках!…
Кригстаков. Оранжевых… слепой, что ли?
Служанка. А кто его знает! Но из-под стекол так зубами сверкает!…
Кригстаков. Стоп, он что, их на рту носит?
Служанка. Напьется – и не там еще носит…. (Заговорщицки.) Мне говорили, что он, батюшка, нехристь - кровь частенько пьет…
Кригстаков. ЧЕГО? (В сторону.) Так вот куда она вся ушла-то, то-то ее этот зараза трактирщик не дает! Вечно у нас так: все лучшее – начальству, начальству… Кобель! Бастард! Фрик! (Служанке.) Слушай, иди, поговори уж с хозяином об обеде…
Служанка (уходя). Хорошо, хорошо, только, прошу вас – не забудьте!…
Кригстаков. Всенепременно. Уверен, мушкет тебе понравится…

Явление V

Кригстаков один.

Это скверно, однако ж, если он совсем ничего не даст есть. Черт, как жаль, что "Кюбельваген" загнали за копеечку!… Вот приехали бы, а Уолтер бы вышел, значит (вытягивается, изображает лакея), взял шапку и сказал бы : "Максимилиан Кригстаков – из Петербурга!" Они, пентюхи, и не знают, что такое – Петербург… откуда им в Шамбале такое знать?… Подойдешь к какой-нибудь девушке, подтянешься к шее, она уж дыхание затаит, и скажешь ей – тихо, на ушко: "Фройляйн, а не хотите ли большой и чистой войны?…" (потирает руки и подшаркивает ножкой.) Тьфу! (плюет) даже тошнит, так есть хочется.

Явление VI

Кригстаков, Уолтер, потом- служанка.

Кригстаков. А что?
Уолтер. Несут обед.
Кригстаков. (прихлопывает в ладоши и слегка подпрыгивает на стуле.) Несут! несут! несут!
Служанка (С блюдом и салфеткой). Хозяин в последний раз дает.
Кригстаков. Ну, хозяин, хозяин… Я плевать на твоего хозяина! Что там такое?
Служанка. Гематоген.
Кригстаков и Уолтер. Опять?!
Служанка. Опять-с.
Кригстаков. Вот вздор какой! я это не принимаю. Ты скажи ему: что это, в самом деле, такое! Где отбивные? шницели? зауэркрауты? бефстроганы? резентшнауцеры?
Уолтер. (как бы между делом) А резентшнауцеры - это разве не собаки такие?…
Служанка. Никак не положено.
Кригстаков. То есть как это так – не положено! Я же сегодня с утра шел и видел, как два миловидных помещика семгу хрумкали! А еще там мясо было! С соусом!… И кровь! Кровь там точно была! Ею очкастый семгу запивал…
Служанка. Кровь положена другим посетителям.
Кригстаков. Это каким же?
Служанка. Которые обоями не расплачиваются!…
Кригстаков. У-у, дура! Ладно… (разламывает плитку гематогена напополам.) держи, Уолт. Это тебе…
Уолтер. Спасибо, начальник…
Кригстаков. Это ж надо! Гадость этот ваш гематоген! Сколько можно!
Служанка. А по-моему, вкусно…
Кригстаков. А! Ей, видите ли, вкусно!
Служанка. Да была бы моя воля – всю жизнь бы ела и не плевалась… (Кригстаков и Уолтер переглядываются.)
Кригстаков. А что, это можно устроить… (Вытирает рот салфеткой.) Больше ничего нет?
Служанка. Нет.
Кригстаков. Канальи! подлецы! и даже бы хотя бы соус какого-нибудь дали на закусь…
Служанка. Хозяин добавил, что скоро гематоген кончится, и он вас переведет на аскорбинки.
Кригстаков. Но ведь в них вообще нет ничего от крови!
Служанка. Зато много витамина С; глазам, коже полезно, от цинги организм укрепляет, и вообще иммунитет формирует.
Уолтер. Чую, начальник, что в таких обстоятельствах нам с вами и впрямь светит цинга. (Служанка забирает блюдо и уносит вместе с Уолтером.)

Явление VII

Кригстаков, потом – Уолтер.

Кригстаков. Право, как будто и не ел; только что разохотился. Я вот думаю… может, взять мне мой верный "Люгер" в руку и пойти выражать свой протест государству? Ну, пистолет, конечно, не цеппелин, но все равно – не так уж и плохо… в газетах напишут, опять-таки… А вдруг – из страны вышлют, как Солженицына? Надо будет бороду отрастить и страшный взгляд подготовить. И речь: "Камрады, как жалко, что нас перестреляли на рассвете, спящими, предварительно раздолбав будильники". Да. Только так. А как еще иначе с серостью и тупостью бороться прикажете? Вот взять, к примеру, служанку. Веселая; рукастая; преданная, наверно; и опять-таки волосенки забавные такие… но глупа, как пенек, я уверен. Ей ничего сложного доверять нельзя… так, что-то простое, очевидное – но важное, иначе не согласится. Вот, скажем, линкор или космодром захватить – думаю, справится; а так… впрочем, стоит подумать.
Уолтер (Входит). Там зачем-то городничий приехал, осведомляется, спрашивает о вас.
Кригстаков. А?! Что?! Пронюхали, бестии?! Черт бы побрал этот НКВД!
Уолтер. Шеф, это позже. Сейчас еще охранка.
Кригстаков. (чуть ли не плача.) Хочу в СС…

Явление VIII

Кригстаков, городничий с не до конца регенерированной челюстью, Янов.

Городничий (немного оправившись и протянув руки по швам.) Желаю здравствовать!
Кригстаков. (недоуменно) Ась?…
Уолтер. Это он вам "Зиг Хайль" говорит.
Кригстаков. А!… Мое почтение…
Городничий. Извините… Понимаете, моя обязанность, как градоначальника, убеждаться в том, чтобы всем гостям нашего города было оказано радушие и гостеприимство. Вам, как я погляжу, здесь не очень нравится… Не соизволите пройти со мной на другую квартиру?
Кригстаков. Это куда?! В тюрьму, что ли? Я в тюрьму не вернусь! Хватит с меня! Десять лет деревья валил – сколько можно?!
Уолтер. Ух ты, шеф, а я даже и не знал….
Городничий. Вы – и в тюрьме?… такой образованный, начитанный человек - слабо верится, помилуйте…
Кригстаков. А то! Смотрите. (снимает левую перчатку, показывает костяшки пальцев, на них вытатуировано: "Г О Ш А") Магадан! Иртлаг! Джезказган!
Городничий. (В сторону.) Черт, черт, черт! Лагерями грозится! Что же ему такого успели наговорить?! (Кригстакову.) Вы уж поймите меня, я… так уж вышло…
Кригстаков. Нет, не хочу! Я служу в Петербурге! Я знаю, что у вас на уме… я вам заплачу, мне деньги скоро вышлют, поверьте, только крови дайте! КРО-ВИ! Гематоген в вашем трактире ужасен, просто отвратителен!
Городничий. Помилуйте, не погубите! Жена, дочка есть… не сделайте несчастным человека!
Кригстаков. Нет, я не хочу! Вот еще! мне какое дело? Оттого, что у вас жена и дети, я должен идти в тюрьму, вот прекрасно! (Люков выглядывает в дверь и в испуге прячется.)
Городничий. Вы уж не обессудьте… мы, право слово, сегодня же со всем разберемся… гематоген, гадость, конечно, выбросим…
Люков (из двери). Стойте, не выкидывайте! Отдайте мне! Я человека знаю, что его очень любит! (Янов движением ноги закрывает дверь, прищемляя Люкову голову.) Ой!
Городничий. Не извольте беспокоиться; все будет в лучшем виде. О церкви я рапорт подавал, знаете… о вдове – вздор, злые языки, поверьте мне… мертвяки на улицах…
Кригстаков. Да, вообще, что они там делают?
Городничий. Эээ… их просто погулять выпустили!
Кригстаков. Погулять?
Городничий. Да… вы знаете, у меня жена такая гуманистка! Говорит, мол, Владик, а чего мы мертвяков все убиваем и убиваем? Пусть уж они поживут малость, они же тоже божьи твари. Да – добрейший человек Интегра Артуровна! Вот мы и содержим их, как бы в резервации и порой погулять даем – так сказать, для социальной оклиматизации… Кто знает, может, однажды они смогут стать полноправными членами нашего общества?…
Люков (высовываясь из –за двери.) Господи, что за бред он несет?..
Городничий (отводя руку с Адской Гончею назад и демонстрируя ее зубы Люкову, который становится еще бледнее обычного. Шипя:) Соскучились, Валентин Иванович?!
Кригстаков. Да что? Забавно, конечно, но мне нет никакого дела до них. (В размышлении.) Я не знаю, зачем вы мне о вдове какой-то говорите, о церкви, о мертвяках… Вы же поймете: мне кровь нужна, и деньги, а то все – другой сорт…
Городничий. (В сторону.) О, тонкая штука! Ишь какого тумана напустил…
Янов (с умным видом.) The fog of war, етишь!
Кригстаков. (С оживлением.) О, что я слышу? War? Krieg, то бишь?… интересуетесь?…
Городничий. (В сторону.) Какого черта он спрашивает?! (Смущенно.) Да… есть немного…
Кригстаков. О, я тоже большой любитель! Обожаю авангарды, арьергарды, фронты, тылы, окопы, колючую проволоку хоть на завтрак бы ел катушками, ей-богу; я без ума от линкоров, дредноутов, авианосцев, эсминцев, торпедных катеров, подлодок, миноукладчиков! Я теряю остатки воли при виде бронетранспортеров, танков, самоходных артиллерийских установок, комплексов ПВО, гаубиц, мортир, минометов! А что со мной творится, когда я вижу цеппелины, аэростаты, пикирующие, тяжелые и простые бомбардировщики, истребители, штурмовики, перехватчики, самолеты-разведчики!…
Городничий. (Едва успевая встрять.) Я даже летал на одном!…
Кригстаков. (Не обращая на него внимания.) А любите ли вы газ хлорин так же, как его люблю я?! Втыкали ли вы штык в живую плоть противника?! Провертывали ли там?! Втыкали?! Провертывали?! Воткнуть и там три раза провернуть - эх! что может быть лучше с утречка?! А вы видели, как дезертиров на фонарях вешают?! Нет?! Погодите, погодите, у меня тут с собой отличный фотоальбомчик есть, сейчас мигом все посмотрим… Так…
Городничий. (Осторожно, промеж слов Кригстакова.) Так вам кровь нужна, говорите?…
Кригстаков. В первую очередь, нам нужен мир! (Подумав малость. ) И желательно весь.
Уолтер. Да – да, деньги и кровь.
Городничий. (В сторону.) Едрена вошь, вот как напрямую сечь стал! (Кригстакову.) Тогда не соизволите беспокоиться… кровь какой группы вы предпочитаете в это время суток?…
Кригстаков. Второй, резус отрицательный.
Городничий (Янову.) Обеспечь товарищу деликатес. (Янов, кивнув, пятясь уходит из комнаты, стукнув по голове Люкова). А что о деньгах… Кровь – деньги души, серебро жизни… так вот, возьмите... четыреста рублей…
Кригстаков. Спасибо…
Городничий. (В сторону.) Слава тебе, Господи, взял! Там, правда, восемьсот… Гора с плеч! (Кригстакову) Слушайте, я так огляжу эту комнатку…
Кригстаков. Омерзительная комнатка! Хорошо, что сегодня пасмурно, а так вообще жития нет: свет все падает и падает, кожу жжет, глаза вытекают… под кровать или в гроб заберешься – и ничего делать не можешь; гадкая комнатка. И клопы! Вы знаете, что такое клопы?… Думаете, это насекомые? Нет, скажу я вам! Это чудовища! Кровососы натуральные…
Городничий. (В сторону, зло.) Чую, без Генриха Альфредовича не обошлось… эх, зараза, говорил я ему, что хорошо, вывели мы гробик, вывели мы адскую гончую, и все, давайте закончим! Нет, он, гад, еще и на клопах эксперименты ставит. (Кригстакову.) Не соизволите ли… впрочем, нет, не решусь…
Кригстаков. Да ладно, чего уж там, говорите! Я ко всему готов. Знаете, это как когда глядишь на толпу на горизонте в бинокль и думаешь: подкрепления или враги?… и, приглянувшись, видишь – вражьи униформы… (Городничий съеживается.) … и тут же узнаешь, что это наши солдаты, но для конспирации одевшиеся под противника! Облегчение? Радость? Не то слово!… Так что? говорите!
Городничий. У меня в поместье комнатка есть… хорошая такая, в подвале… Не рассердитесь – я, ей-богу, от простоты душевной….
Кригстаков. А что? Я не против. Вы только, главное, скажите: у вас дирижабля какого под рукой нет?
Городничий. Нет, но если надо…
Кригстаков. Надо! Всенепременно – надо! Согласен - я пока у вас поживу, а там, когда дирижаблик появится, на него переберусь… лады?
Городничий. Отчего же нет?
Кригстаков. Отрадно слышать! Я не люблю двуличных людей: вот, дескать, вам деньги, вот вам комната – а уж дирижабль извольте самими, своими руками… приятно, что вы не такой! Вы – человек широкой души: и комната, и дирижабль, и деньги, и крови-то дадите – дадите ведь? – и вообще если уж все, так все. Люблю я таких людей!

Явление IX

Те же и служанка, сопровождаемая Уолтером.

Служанка. Изволили спрашивать?
Кригстаков. Да; подай счет.
Служанка. Я уже давеча подавала вам счет…
Кригстаков. Я уж не помню твоих глупых счетов….
Городничий. Так… позвольте мне. Все в порядке.
Служанка. Нет, я не могу с этим согласиться….
Городничий. (щелкая пальцами у лица служанки.) Все – в – порядке… Все в порядке.
Служанка. Да… в порядке… (уходит из комнаты с блаженным выражением на лице. В дверь выглядывает Люков, едва успевает исчезнуть, чтобы снова не получить по голове.)

Явление X

Городничий, Кригстаков, Янов

Городничий. Не угодно ли теперь вам будет осмотреть некоторые заведения в нашем городе, как-то – богоугодные или другие?
Кригстаков. А оружейного завода у вас нет?
Городничий. Никак нет.
Кригстаков. А авиационного? А музея войны?
Городничий. Нет…
Кригстаков. Как же так – нет военного музея?… А на чем же вы молодежь воспитываете? Непорядок. Учредите.
Городничий. Как скажете.
Кригстаков. Ну, в таком случае – богоугодные заведения… что там у вас?
Городничий. Больница.
Кригстаков. А морг при ней есть?…
Городничий. Всенепременно.
Кригстаков. Тогда, может, все не так уж и плохо… можно и поехать.
Городничий. Вы не против, если я чиркну пару строчек жене?
Кригстаков. Да нет, отчего же? Вот из бумаги только –лишь этот счет…
Городничий. Ничего, и счет сойдет… (Пишет и одновременно говорит про себя). А вот посмотрим, как дело пойдет после третьего бокала киприанской девственной! А потом – оп! – и даем ему литр неразбавленной крови гемофиликов… все! Он наш! Так развезет, что наутро дай бог рассолу хватит! (Янову.) Так, две: одна – Интегре Артуровне, а вторая – Энрико-Землянике… он разберется. Бегите, и причем – как можно скорее!.. (Янов берет письмо, начинает идти к двери – но в этот момент дверь обрывается и подслушивающий с другой стороны Люков летит вместе с нею на сцену. Все издают восклицания. Люков поднимается.)
Кригстаков. Что, не ушиблись ли вы где-нибудь?
Люков. Нет, ничего; вот только очки я малость поцарапал… ну да не беда. Зайду к Генриху Альфредовичу – у него всегда так много стекляшек всяческих, он мне чего-нибудь да подберет!
Городничий (незаметно для Кригстакова показывая Люкову дула обоих пистолетов.) Это-с ничего… прошу, пожалуйте! Так… а слуге я вашему скажу, чтобы чемодан перенес бы за нами в мое поместье. У вас ведь только чемодан, да?
Кригстаков. Нет, отчего же? Два гроба, и к тому же Уолтер с собой таскает набор юного оружейника – ну, знаете, сверла, железо там всяческое… Отменные штуки порой делает, знаете!
Городничий. А пистолеты тоже делает?
Кригстаков. И при том отменные! Вот вы знаете, он мне отменный "Люгер" сделал. Лежит в ладони – как влитой! Просто держишь в руке и нарадоваться не можешь, какая прелесть. Я, правду сказать, никуда из него еще не попал, но это происходит единственно из-за того, что я по природе своей стреляю плохо… Я все больше, знаете ли, не по самой стрельбе, а по указанию ее направления…
Городничий. Полезный труд! (Уходят. Занавес.)

 Отправлено: 30.03.07 15:23. Заголовок: Re:

Ихих... ты просил придирок? Будут. Местами немного затянуто, но в целом... а то ты не догадываешься о моей реакции, да? Писать, писать, писать! Бери с меня пример *эти волшебные слова физика, биология, литература...* работай, работай! Мы должны увидеть продолжение!

 Отправлено: 30.03.07 16:50. Заголовок: Re:

Night Crowd пишет:

цитата:

*эти волшебные слова физика, биология, литература...*

Оставь литературу в покое!!! Занимайся Месяц черт знает чем на литературе, ты бы сейчас этого не читала!!!

 Отправлено: 31.03.07 13:17. Заголовок: Re:

Month, воистину неописуемо и в массе своей блестяще!!!

На мелочи обращать внимание и разбирать детально - отказываюсь, для этого есть те, кому "Хелзор" понравился меньше, чем мне.
Ибо мне смешно, а когда мне так смешно, критиковать я не способна в принципе - тогда получается лепет и глумление, чего я допустить не могу.
Тем не менее, есть что поправить - для наибольшей приятности чтения. Те, кто уже отмечались с замечаниями (хотя бы - орфографией), были правы и нашли далеко не всё.

Но проду НАДО!!!!!!!!

 Отправлено: 01.04.07 09:09. Заголовок: Re:

Лично мне понравилось. Оригинально, прикольно и забавно.
С придирками и замечаниями лезть не буду.
Month
Спасибо, за такое прикольное произведение, пишите ещё.
Проду! Проду!

 Отправлено: 01.04.07 09:21. Заголовок: Re:

Читать инетесссссно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идея и её оформление мне нравится! Проду!

 Отправлено: 01.04.07 17:09. Заголовок: Re:

Гениально!

 Отправлено: 15.04.07 22:02. Заголовок: Re:

Шедевриально! Сама тоже издевалась над Гоголем, Чеховым и Лермонтовым ( только на другом фендоме), но это произведение - просто неописуемо! Мне очень понравилось!

 Отправлено: 18.04.07 21:14. Заголовок: Re:

Month
Очень понравилось! Браво!

Совершенно потрясающий диалог:

цитата:

Городничий. ...Эй, Держиморда! Гюнше. [:-/ Городничий. Ступай за частным приставом; или нет, ты мне нужен. Скажи там… Гюнше. [8-( Городничий. … ну или еще как дай знать, чтобы прислали частного пристава, и приходи сюда. Гюнше. [:-) (Уходит.)

 Отправлено: 19.04.07 19:02. Заголовок: Re:

И в этом таки что-то есть Мну действительно понравилось. Проду.

 Отправлено: 22.05.07 13:09. Заголовок: Re:

Целиком и полностью разделяю восторги всех вышеподписавшихся. Для меня этот
фанфик - двойное наслаждение, так как в списке моих любимых вещей первым номером
идёт русская литература 18 и 19 веков (разумеется, и Н.В. Гоголь), а ещё где-то в первой
десятке подвизался "Хеллсинг" и всё с ним связанное.

 Отправлено: 08.01.08 21:46. Заголовок: Гоголь и Хирано в од..

Гоголь и Хирано в одном котле это нечто. Предлагаю перенести фик в Сокровищницу.

 Отправлено: 08.01.08 23:05. Заголовок: Нда...продолжения, п..

Нда...продолжения, похоже, не будет...
Ну и ладно, это вещь, я тоже за сокровищницу!

 Отправлено: 08.01.08 23:08. Заголовок: Сокровищница (поймай..

Сокровищница
(поймайте кто-нибудь автора...)